Nuevo planteamiento

Hola princesas! cómo estáis? yo mejor... He comido tanto tanto este fin de semana que aún me duele la tripa. Me pasé el sábado cocinando pasteles y el resto del finde comiéndomelos como una gorda ( en serio una cosa increible). Pero me ha servido para reflexionar. He estado pensando en qué iba a hacer ahora... el viernes estaba completamente fuera de mi. No podía soportar semejante fracaso, pero he pensado mucho y he tomado algunas decisiones:

1. No voy a volver a pesarme en mucho tiempo. ( Las personas que no comen adelgazan y punto, no hay más vueltas. Si no es antes es después pero no hay gordos que no coman. Pesarme me hace mal porque espero resultados que no siempre van a ser tan evidentes, si no me peso no me desanimaré.Además me siento mucho mejor fisica y espiritualmente cuando no como).

2. Voy a seguir como hasta ahora, ayuno toda la semana y comer algo los domingos para aguantar el resto de la semana.

3.Voy a dejar el clembuterol. (Creo que es posible que me haga retener líquidos o algo y que por eso no he perdido nada.)

4. Voy a aumentar la cantidad de cafeína que tomo al día.(Había tratado de reducirla pero en realidad es mejor que la tome.)

Gracias por el apoyo princesas, dependo totalmente de vosotras.

Hundida en la más profunda miseria

Estoy hundida en la miseria... me he pesado esta mañana y no solo no he perdido ni un solo gramo después de la terrible semana de ayuno y esfuerzo sino que he engordado. No me digais que es xq me va a bajar la regla porque me faltan más de 13 días... me he dado a la comida... llevo toooooooodo el día zampando como una cerda... no he contado ni las calorías... total para lo que me sirve... estoy obesa. obesa de verdad. Peso 51,8! no me lo puedo creer. En serio... desaparezco este fin de semana para reflexionar... quizá deba cambiar la estrategia... es posible que coma mucho mucho hoy... pero aunq me siento culpable no puedo soportar la idea de pasar más tiempo de ayuno laxantes clem y gimnasio para nada... el lunes vuelvo. con un plan nuevo. Lo tengo que pensar

SEMI-atracón

Hola peques! qué tal? yo fatal... con lo bien que lo estaba haciendo toda la semana y voy hoy y la cago por completo. Llevaba toda la semana de ayuno, tomando mi clembuterol y llendo dos horas diarias al gym y hoy me he tomado unos laxantes para ver mi peso "real" cuando me pese mañana que es viernes ( mi día de pesarme) y como soy subnormal profunda después de todo este esfuerzo voy y ceno! sí, CENO! me he comido unos 100gr de verduras unos 30gr de pan y dos galletas ( unas 300cal en total) soy una goooooorda! pero qué me pasa! y me voy a pesar mañana! qué miedo! pufff ya os contaré el resultado pero me parece que nada bueno puede salir de esto. Por cierto, no he vomitado porque mi padre no ha dejado de rondar por toda la casa hoy!

Qué triste es la realidad

Hola princesitas. Estoy de bajón... es así, y lo peor de todo es que es culpa de una conversación que he tenido con otra princesa. Resulta que le he enseñado unas fotos mias de cuando estaba más delgada ( de cuando pesaba 47 kilillos, lo que espero alcanzar en breve) y lo primero que ha dicho ha sido " anda! tienes cartucheras como yo" La pura verdad, ni más ni menos. Las cosas como son, no me estaba diciendo ninguna mentira, pero me ha hundido un poco más en mi miseria... eso significa que en realidad mi meta está más lejos de lo que pensaba... tendré que perder algunos kilos más... llevo dos días de ayuno casi total ( no creo q 100calorías merezcan la pena contarse) y de ejercicio físico (2h de aeróbico al día) y tomando clembuterol... pero no me parece suficiente. Creo que con eso no alcanzaré lo que deseo en mucho tiempo... me desespera estar tan gorda y tener que seguir estándolo tanto tiempo... ójala pudiese acelerarlo de alguna manera. En fin, es una chorrada... la realidad es la que es: que estoy gorda y que seguiré estándolo una temporada... una temporada más larga de lo que esperaba. Pero es cierto... 47 no son suficientes. Las imágenes no mienten y en esta foto me sigue sobrando de todo por todas partes. Un beso princesitas, gracias por vuestro apoyo

Momentos buenos y malos en la vida de esta princesa

Hola princesitas! tengo noticias buenas y malas... empiezo por las buenas ( nunca he entendido eso de que te amrguen primero) HE ADELGAZADO! y la verdad es que bastante, no me puedo quejar :) estoy en 51,7 sigue siendo una barbaridad pero al menos ya voy acercándome poco a poco a los 47 que son mi meta ( al menos mi meta de momento). Ahora mismo, si os soy sincera tampoco se me hace tan lejos, también es verdad que no es lo mismo bajar cuando eres una obesa como yo que cuando ya estás cerca de tu meta ( ya me ha pasado antes). Mi objetivo de momento es bajar de los 50 antes de que acabe el año, es decir en 5 semanas. 3 kg, nada más... y nada menos que decirlo es más fácil que hacerlo. Ahora las malas... después de pasarme 5 días de casi ayuno total ( unas 150cal diarias) el domingo me dí un superatracón... debí comer unas...1300cal en total... un asco, lo sé... pero no voy a permitir que esa mierda me hunda. He pensado en pasar la semana entera de ayuno total... al menos hasta el viernes o el sábado, los domingos es difícil cumplirlo ya que estoy todo el día rodeada de gente. Estoy tan tan contenta de estar de vuelta entre vosotras princesas. GRACIAS, GRACIAS de verdad por vuestro apoyo, sois lo más importatne de mi vida.

De vuelta tras una terrible experiencia

Seguramente muchas os sorprenderéis al ver que he borrado todo lo que tenía en el blog. Otras os sorprendereis de que vuelva por aquí y otras pensareis que solo soy una wannabe que empieza ( cosa que por suerte o por desgracia nada tiene que ver con la realidad). Vuelvo al amparo de ana y mia porque me he dado cuenta de que es en lo único que puedo contar, porque no hay nada ahí fuera y porque en realidad sé que solo puedo contar conmigo misma (aunque lo hubiese olvidado). He pasado una época mala, muy mala... dejé a ana y a mia y me puse gordísima: pasé de mis 47kg ( ya casi estaba en mi meta) a 54... lo sé es vergonzoso. Pensé que entrar en el mundo de los " normales" no podía ser tan malo... qué engañada estaba. No contentos con eso perdí el control de mi vida, me quedé embarazada y aborté ( ahí alcancé mi peso máximo)... En ese momento me di cuenta de que había perdido todo: mi energía, mis ganas de vivir, mis objetivos, mi cuerpo y sobre todo a mi misma. Había confiado en los demás y había tenido que caer hasta lo más profundo para darme cuenta de que en realidad estaba sola y que ya no me tenía ni a mi misma. PERO SE ACABÓ. Llevo tres días de semiayuno y fuerte entrenamiento aeróbico. estoy decidida a recuperarlo todo, a volver a ser la que era, a alcanzar mis metas. DESEADME SUERTE EN ESTA EMPRESA, es lo único que me queda.